Зміст:
Не можна принижувати словом – називати дитину образливими словами, у тому числі такими, що підкреслюють її неспроможність в інтелектуальному або якомусь іншому плані («тупицею», «ідіотом», «паразитом» тощо), безцеремонно обривати його на півслові, дорікати, звинувачувати і так далі.
Як виховати дитину доброю
Виховати порядну людину можна в будь-якій сім'ї, головне вкласти в неї правильні основи виховання, поведінки, характеру та погляди на життя. І не важливо, чи росте дитина в повній сім'ї, хлопчик без батька чи дочка без матері. «Правильне виховання сина починається із вашого ставлення до нього.
Тренінговий центр КОП
Виховання дитини 11 років: поради психолога з виховання хлопчика
Часто в сім'ях, де є діти обох статей, дорослі щиро дивуються: як так вийшло, що виховували однаково, а дочка і син виросли зовсім різними? Тут криється один нюанс — так, зовнішні умови в дітей віком одні, але принципи виховання хлопчиків і дівчаток багато в чому відрізняються. Тому навіть якщо вирощувати їх однаково, результат буде різним.У статті спробуємо пояснити, як ви можете допомогти своєму синочку пройти непростий період дорослішання і як виростити з нього справжнього чоловіка.
Віковий діапазон дуже умовний — межі можуть бути розмиті через особливості характеру, виховання, зовнішні чинники. Дитина розвивається у своєму темпі: деякі моменти вона може пройти раніше, а до деяких не зрости і у свідомому віці.
Діти перших років життя тільки починають усвідомлювати свою статеву приналежність. Навіть не помічаючи фізіологічних відмінностей, вони підсвідомо тягнуться у грі до старших дітей своєї статі, тому що бачать відмінності у поведінці, грі, манері розмови. У хлопчиків у цьому віці з'являються перші ознаки свавілля, бунтарства, норовливості — насувається горезвісна криза трьох років. Справлятися з ним потрібно хитрістю та кмітливістю. Не хоче маленький бунтар спати – чудово, вимотуємо його так, щоб він упав буквально без задніх ніг. Читайте також: Що таке СДВГ: причини, ознаки, як позбутися, основні міфи
У цьому віці дуже помітне наслідування чоловікам, які перебувають у полі зору дитини: батькові, братові, дідусеві. Хлопчик, як губка, вбирає нюанси їхньої мови та поведінки. Саме тато вчить найцікавішим речам: рибалці, грі у футбол, ремонту велосипеда. Тому батькові важливо знати, як правильно виховувати сина на особистому прикладі, і пам'ятати, що у цей період «все, що ви скажете, буде використано проти вас».
Молодша школа – час серйозних випробувань для хлопчика. Це і щоденне навчання, що звалилося нелегким вантажем, і жорсткий режим дня, і часто непрості взаємини зі шкільним колективом.Якщо дівчатка більш гнучкі у психологічному плані, легше адаптуються до нових умов, то з хлопчиками не так просто. Деякі болісно сприймають зміну своєї соціальної ролі. Учень — лише один із багатьох дітей у класі, він не отримує належної кількості уваги від вчителя, мама не прийде за першим же покликом — доводиться вирішувати проблеми самому. Особливо важко проходить адаптація у дітей, які до цього нечасто відвідували дитячі колективи, не ходили до дитсадка.
Входження до підліткового віку відбувається паралельно з формуванням стійких інтересів, звичок. З'являються справжні хобі, захоплення. Згадайте, як семирічка з легкістю змінював гуртки, не затримуючись у кожному більше місяця. Після 10 років його увага, як правило, сконцентрована навколо 1-2 напрямків: спорт та музика, хобі та активне дозвілля.
Спільні захоплення – одна з сполучних ланок батьків з дітьми в кризовий період. У вас завжди будуть спільні теми, з'явиться привід більше проводити час разом.
У хлопців першому плані виходять друзі. Авторитет батьків меркне на тлі оточення. З'являються фрази на кшталт «Мам, ти нічого не розумієш». У той же час хлопець різко дорослішає, стає більш виваженим, замислюється про майбутню професію. Це і є вашою точкою дотику: допоможіть йому у профорієнтації, найміть репетиторів, поцікавтеся у школі. Нехай тимчасова відстороненість у психологічному плані не робить між вами прірви у взаєминах.
Один із найвідоміших авторів, які визначали спосіб педагогічного мислення у 20 столітті, Антон Макаренко писав: «Чому в технічних вишах ми вивчаємо опір металів, а в педагогічних не вивчаємо опір особистості, коли її починають виховувати? Адже для всіх не секрет, що такий опір має місце».
✓ Пригнічувати енергію . Ви можете довго дивуватися, як дитина може прострибати 12 годин поспіль і не втомитися. Гіперактивність у дітей які завжди пов'язані з неврологічними діагнозами. Найчастіше це просто особливість характеру. Не «шикайте», якщо малюк сильно розігрався. Краще переключіть увагу на будь-який статичний предмет, розкажіть про нього, нехай запитає – так і передихне. ✓ Апріорі вважати винним. Багато людей живуть у полоні стереотипів — хлопчики агресивніші, нестримніші, можуть образити. Почасти це правда: чоловічий початок і бунтарський дух вимагають виразу. Ви можете очікувати від хлопчика витівок, непослуху, протесту. Але не можете нав'язувати йому відповідальність за всі провини, керуючись гендерним стереотипом. ✓ Надмірно опікуватися. Батькам, а особливо мамам, так хочеться захистити дитину від усього небезпечного. Але слід розуміти, що гіперопіка — ворог всебічного розвитку. Жорсткі рамки позбавляють дітей найважливішої навички – вміння жити повним життям. Пізніше ці рамки трансформуються на комплекси, безвідповідальність, безпорадність. Чи хотіли б ви цього?
Американський психолог Вільям Джемс вивів два базові принципи формування здорової самооцінки – успіх / домагання. Зміцнити самооцінку дитини можна шляхом зниження домагань («Ну не вступив ти до столичного вишу, нічого страшного. Зате навчатимешся в місцевому, на найкращому факультеті») або підвищення результативності його дій («Я знаю, що ти можеш написати диктант краще, доведи це»). Обидва підходи коректні та доречні залежно від ситуації.
Помилково думати, що хлопчики менш сприйнятливі до похвали, ніж дівчатка. Всі діти однаково залежні від емоцій, які отримують від батьківського схвалення. Хвалити потрібно не лише за вагомі звершення. Ніколи не зайвим буде наголосити навіть на маленькій перемозі: зав'язав сам шнурки — молодець, помив за собою тарілку — розумниця.
Як правило, ці вольові якості найпростіше виховати у хлопчику за допомогою спорту. Дитина — екстраверт і легко вливається до колективу? Йому підійдуть групові заняття: футбол, баскетбол, хокей. Індивідуалісту цікавіше займатиметься єдиноборствами, фехтуванням, тенісом. Чи не біда, якщо знайти заняття до душі вийшло не з першого разу. Декому потрібно випробувати все, щоб визначитися із вибором. Терпляче керуйте дитиною на пробні візити і спостерігайте за її реакцією на тренера, формат тренувань. Якщо він вибігає зі спортзалу спітнілий і щасливий — це саме те, що потрібно.
Шестирічка біжить до вас із забитим коліном і плаче навзрид. Що робити? Не поспішайте шкодувати, обіймати та цілувати чадо.Можливо, цієї секунди ви втрачаєте дуже важливий виховний момент — вміння самостійно справлятися з труднощами. Звичайно, набагато простіше поплакати, ніж зібратися з силами, промити ранку і попросити у мами пластир. Надмірна жалість до хлопчика руйнівна. Вона вбиває самооцінку та здатність ефективно взаємодіяти зі світом. У той же час ваш син повинен знати, що за серйозної проблеми батьки завжди допоможуть і підтримають. Вміння зберігати баланс жалості дорогого варте.
Пам'ятайте: хлопчика ми виховуємо для іншої жінки, яка рано чи пізно займе у житті більш важливе місце. Тому не можна вважати себе з дитиною єдиним цілим. Це окрема людина зі своїми бажаннями, поглядами, думкою. Він має право на протест, невідповідність вашим очікуванням, помилки без подальших закидів. Потрібно давати йому набивати свої життєві гулі, які цінніші за всі батьківські нотації разом узяті.
Роль батька, через брак рідного, може виконати будь-який родич. Важлива не кровна спорідненість, а досвід, який малюк зможете переймати під час спілкування з чоловіком. Згаданий вище Макаренко писав: «Не думайте, що ви виховуєте дитину лише тоді, коли з нею розмовляєте, чи повчаєте її, чи наказуєте їй. Ви виховуєте його у кожний момент вашого життя. Найменші зміни в тоні дитина бачить або відчуває, всі повороти вашої думки доходять до неї невидимими шляхами, ви їх не помічаєте.. Тому особистий приклад – найпотужніший виховний фактор.Папа передає синові такі якості, як відповідальність, виваженість, розсудливість, галантність, рішучість, справедливість та повага до інших людей.
Існує легенда, що Чингісхан ділив чоловіче населення на два типи — воїнів та пастухів. Воїни були фізично сильними, сміливими, зухвалими. А пастухи — спокійними трудягами. До певної міри цей поділ справедливий і зараз. Від флегматичного інтроверта важко очікувати на фонтан емоцій та рішучості у складних ситуаціях. І навпаки — придушення своєї сутності воїна, спроби жити за пастухом можуть призвести до сплеску агресії. Батькам варто розуміти та приймати біологічну конституцію свого сина: боязкий він чи активний, чутливий чи жорсткий, педантичний чи неохайний. Якщо якась із характеристик особистості сильно впливає життя дитини (наприклад, надмірна емоційність), можна її коригувати самотужки чи з допомогою психолога.
Напевно, кожен з батьків був би радий отримати чарівну пораду про те, як виховати ідеального у всіх відносинах сина. Адже іноді хочеться вірити, що є універсальним засобом від усіх проблем.
На жаль, наскільки різноманітний світ, настільки різноманітні й люди, що його населяють. Єдиних рецептів немає і не може бути. Лише рекомендації, які стануть підмогою у вихованні хлопчика. Сподіваємось, вони будуть корисними для вас.
Підлітковий вік прекрасний і страшний водночас. Це буквально друге народження, коли вчорашня дитина стає дорослою людиною. Процес трансформації відбувається в індивідуальному режимі – у когось раніше, у когось пізніше. У когось болісно та проблемно, у когось практично непомітно.Але все ж таки є загальні етапи зовнішнього і внутрішнього переродження хлопчика в молодого чоловіка. Розглянемо їх, а також поради, як батькам допомогти своєму синові пройти цей непростий шлях.
Поведінка підлітка визначають гормональні та біологічні зміни в період статевого дозрівання. Починається він із 9-10 років. Фізично зрілими хлопці вважаються до 15-16 років. Вони стають вищими, більшими, з глибоким голосом і розвиненими м'язами. Зовнішні метаморфози хлопчиків-підлітків описує Ф. Дольто у книзі «На боці підлітків»:
«Ноги стають товстими, незграбними, роблячи їх схожими на лошат, які страждають на неправильний розвиток. Все в них непропорційно… Обличчя ніби розпухає, ніс стає плескатим і кирпатим, ніздрі розширюються, риси обличчя грубіють, ніби вирубані сокирою» .
Хлопчики загалом менш стурбовані змінами у своїй зовнішності проти дівчатками. Вони з цікавістю спостерігають, як їхні тіла стають схожими на дорослих чоловіків. Одних це тішить, інших трохи лякає. Дізнайтеся, як навчити дитину правильно ставитися до себе і не мати комплексів. Безплантний онлайн майстер-клас Дмитра Карпачова “Що зобов'язаний знати кожен батько”.
Пубертатний період сповнений нових емоцій та почуттів. Якщо раніше, ще дитині, було незрозуміло, як це соромитися своєї зовнішності, то в перехідному віці такі думки все частіше відвідують підлітка. З 12-13 років з'являється інтерес до протилежної статі, сексу та романтичних відносин. З'являються ранимість, тривожність, замкнутість. Хоча зовні хлопчик може й не демонструвати всієї гами почуттів, що охопила його так несподівано та сильно.
Також читайте: Як захистити дитину від кібербулінгу а
Мозок продовжує розвиватися, особливо активно — у тих галузях, які відповідають за судження та прийняття рішень (лобова кора). Цей процес триватиме приблизно до 20 років. Відповідно, хлопчик у перехідному віці більш імпульсивний та емоційний, ніж у майбутньому, коли досягне статевої зрілості.
Хлопчики-підлітки з боку здаються апатичними, їм часто не подобається, особливо одяг і їжа, запропонована мамою. Хобі та розваги, які їм доступні, не викликають ентузіазму. Причина в цьому — страх провалу, помилок і невідповідності стереотипним ідеалам.
Хлопець думає, що якщо будь-яка справа у нього не виходить дуже легко, значить, він недостатньо гарний/розумний. Він прагне бути ідеальним, тому робить лише те, що в нього добре виходить.
Таку закономірність поведінки чоловіків у перехідному віці описав у своїй книзі «Він не лінивий» нью-йоркський психолог Адам Прайс. За його словами, те, що виглядає як ліньки, часто буває банальним страхом невдачі. Корінь цієї проблеми – гіперопіка батьків. Вони так сильно прагнуть спростити життя дитини, що позбавляють її можливості навчитися долати труднощі.
Відомо, що дівчатка дорослішають швидше за хлопчиків. Їхній мозок розвивається активніше, відповідно, судження та думки — зріліші. Це лише збільшує прірву між статями в пубертатному періоді. Дітям потрібен деякий час, щоб морально та емоційно дорости до своїх однолітків. І це породжує якесь зневажливе ставлення з боку дівчаток.
Велике значення у відносинах із протилежною статтю має особиста привабливість.І тут знову виходять на перший план диспропорції у розвитку між статями. Іноді вони стають джерелом сильних переживань.
У період з 11 до 13-14 років дівчатка більші, вищі за хлопчиків. Це викликає сум'яття у чоловіків, відчуття власної неповноцінності. Ситуацію посилюють повнота або зайва худорлявість, недосконалість шкіри. Породжена фізіологічними особливостями невпевненість позначається спілкуванні. Ледве відчувши підвищений інтерес до якоїсь дівчинки, хлопець замикається в собі, лякається цього почуття і стверджується в думці, що він її не вартий.
Під час настання першого кохання підліток активно освоює своє нове тіло, що змінилося до невпізнання. Також він росте зсередини – перетворюються його мозок, серце, нервова система. З'являється невідома раніше енергія, яка потребує виходу.
Пригнічуючи свої бажання та потреби, хлопець відчуває стан внутрішнього конфлікту. У нього підвищується чутливість, емоції завжди межі.
Саме це стає причиною зростаючої потреби у позитивних емоціях. І якщо він не отримує їх у достатній кількості в сім'ї, то підсвідомо шукає у відносинах із протилежною статтю. Одухотворена взаємна симпатія — почуття, що впливає все подальше життя молодої людини. Без кохання він буквально чахне. Якщо в цей період заборонити хлопчику зустрічатися з об'єктом його симпатій, це може призвести до глибоких душевних травм. Дізнайтеся як навчити дитину керувати своїми емоціями на онлайн онлайн інтенсиві Дмитра Карпачова. Прямо зараз натисніть на кнопку “Зареєструватися” та отримайте подарунок.
До 14-15 років у чоловіків виникає потреба у близькому друге.Важливими умовами таких відносин є довіра, відвертість, взаєморозуміння. Якщо раніше він із задоволенням спілкувався з компанією хлопчаків, то зараз на перший план виходять моновідносини — він та його друг. З кожним роком спорідненість душ набуває все більшого значення. Друзі, знайдені у період життя, залишаються надовго. Виникає дружба на ґрунті спільних інтересів. Це може бути однокласник чи товариш зі спортшколи. Дружба може розвиватися на тлі спілкування в одній компанії, але завжди 1-2 особи з неї для хлопця мають більше значення, ніж решта. Важливо, щоб у коло найкращих друзів потрапили люди, які не мають негативного впливу на хлопця.
Батько для сина є першим і головним прикладом для наслідування. Він вводить його у світ соціальних відносин, показує, як реалізувати свої можливості, зміцнити тіло і дух, виробити характер, протистояти кривдникам і впоратися з життєвими негараздами.
Мета батька – адаптувати сина для життя у великому світі. Бесіди, спільний відпочинок чи робота, допомога у навчанні та розв'язанні конфліктів — все це покликане показати якусь модель, від якої можна відштовхнутися під час прийняття власних рішень у самостійному житті.
Важливе місце займають «чоловічі» захоплення – заняття, яких не допускають жінок. Це полювання, риболовля, конструювання, водіння мотоцикла та ін хобі. У процесі спільної справи хлопець не лише збагачується знаннями та отримує корисний приклад, а й налагоджує соціальні зв'язки з іншими чоловіками, а також набуває навички передачі знань. За кілька років він практикуватиме його вже зі своїми дітьми.
Взаємини матері з сином складаються зовсім не так, як із дочкою.З дівчинкою все більш зрозуміло та передбачувано. Пам'ятаючи себе у дитинстві, мама легко знаходить точки дотику та вибудовує довірчі стосунки з дитиною. З синами часто виникають складнощі, в основному через крайнощі. Одні мами надто опікуються своїми дітьми, інші, навпаки, нав'язують передчасну самостійність: «Ти ж чоловік». Але все ж таки мама для хлопчика — це весь світ.
Саме мамині ласка і добре слово стають визначальними чинниками у розвиток повноцінної особистості. До мами хлопчик біжить за підтримкою та втіхою, її обійми лікують та заспокоюють. Вся ніжність та мудрість світобудови для хлопчика сконцентровані в образі матері.
Запорукою відмінних стосунків між сином-підлітком та його мамою є дружба. Це партнерські відносини, які побудовані на взаємній повазі. Вони немає місця гіперопіці чи усунення, батьківським маніпуляціям. Мама для підлітка — людина, яка завжди зрозуміє, прийме і любитиме попри все.
Часто батьки самі того не бажаючи припускаються типових помилок у вихованні хлопчиків-підлітків. Розглянемо деякі з них.
Доки ви контролюватимете кожен крок свого сина, він залишиться маленьким хлопчиком — несамостійним, інертним, нездатним на прийняття рішень. Він не зможе відповідати за свої слова та дії, не буде адаптований до спілкування поза сім'єю (чужа людина з ним «няньчитися» не буде). У майбутньому він може стати інфантильним, нездатним справлятися із серйозною роботою та будувати повноцінні стосунки з жінками. Єдиний спосіб уникнути цього – послабити контроль та дати можливість синові набити свої шишки.
Щоразу, коли ви хочете покарати сина за його провину, уявіть, що ви зробите, якщо він зробить це по відношенню до вас. Адже він уже відчуває у собі сили дати відсіч. І лише справа часу, коли і в якій формі це станеться. Криками ви не досягнете результату, це лише віддалити дитину від вас. Найкраще розібратися в причинах того, що сталося, і постаратися зрозуміти його мотиви. Можливо, це відкриття буде неприємним для вас, але ви хоча б знаєте, як і чим живе ваш підліток.
У своїй книзі «Як казати, щоб підлітки слухали?» М. Фабер писав: «Ключ до благополуччя наших дітей-підлітків (а іноді навіть до їхньої фізичної безпеки) полягає у можливості отримувати доступ до думок та цінностей батьків. Підлітку необхідно висловлювати свої сумніви, розповідати про свої страхи, а також досліджувати різні варіанти поведінки у спілкуванні з дорослою людиною, здатною вислуховувати її, не виносячи жодних суджень і допомагати приймати відповідальні рішення». До тих пір, поки ви не збудуєте довірчі відносини з підлітком, сподіватися на гармонійний розвиток його особистості неможливо. Говорити треба багато, глибоко та чесно. Тільки так ви зможете по-справжньому впізнати свого сина.
Якщо ви не вважаєте за потрібне враховувати бажання і думку сина, рано чи пізно це викличе агресивний протест. Зрозумійте, це вже не той малюк, якому можна запропонувати кашу або кашу. І він у будь-якому разі її обере, бо інших варіантів немає. Хлопцеві, що подорослішав, уже під силу розібратися в ситуації і скласти про неї власну думку.Не принижуйте його ігнором, краще чесно сказати: «У цьому питанні ухвалимо рішення ми, але твоє бачення і бажання обов'язково врахуємо».
Неправда, що маленькі діти вимагають багато уваги, а підлітки потребують батьків менше. Так дорослі виправдовують своє небажання витрачати час на дітей, що підросли. У ситуації дефіциту батьківської уваги хлопчики швидко знаходять авторитетів серед друзів, але чи буде їхній вплив позитивним — невідомо. Залучайте сина до загальносімейних занять, відпочинку. Знаходьте час на спілкування та виявляйте інтерес до його справ. Бачачи вашу зацікавленість, він почуватиметься частиною сім'ї, важливою та необхідною для батьків людиною.
Іноді батьки нав'язують дітям якісь кліше, які чи самі вигадують, чи черпають із соціуму. Хлопчик має бути сильним, спокійним та розумним. А що, як ні? Якщо ваш син не відрізняється фізичними даними, чи є сенс його ганяти на стадіон, у спортзал? Можливо, його особиста сила проявиться в гострому розумі чи унікальній винахідливості… Усі давно зрозуміли, що шкільна успішність не пов'язана з успіхом у дорослому житті. Тому немає сенсу вимагати від дитини високих оцінок, спортивних звершень та інших бажаних лише батьками успіхів. Нехай він підкорює ті вершини, де сам зацікавлений. ***** Хлопчик-підліток — людина іноді вразлива, іноді груба, іноді бадьора, іноді похмура. Не намагайтеся наздогнати зміну його настрою і поставити в прийнятні для себе рамки. Все, що ви можете йому дати, – максимум кохання, турботи та розуміння. Навіть якщо в якісь моменти вам здається, що він їх не потребує. Спостерігайте за тим, як росте ваш син. Запам'ятовуйте кожен етап його дорослішання, адже ці дні вже ніколи не повернуться, а спогади про них будуть з вами до кінця життя.
Сучасний ринок тактичного одягу та спорядження пропонує широкий вибір продукції, однак далеко не всі компанії…
Сільськогосподарська техніка відіграє ключову роль у забезпеченні ефективності фермерських господарств. Вона полегшує роботу, скорочує час…
Київ завжди славився своїм яскравим нічним життям, але особливе місце серед розваг займають казино. Одним…
Буковель — це справжня казка в серці Карпат, яка вабить туристів з усіх куточків України.…
Пакети типу дой пак від виробника є ідеальним вибором для бізнесів, які прагнуть створити якісну…
Випікання кондитерських виробів — це не лише приємне заняття, а й чудовий спосіб потішити близьких…